25 июля еду в Тюмень Жить. Еду самостоятельно на машине.
Сейчас попробовала по гуглокартам пройтись по маршруту и приехала в Петропавловск. Так что...если я промахнусь мимо Тюмени... Это будет эпично
Однозначно, мне страшно. А что делать?))
Надо исполнять мечты почти десятилетней давности.

А еще я немного подсела на human design. Крутая штука! И теперь, читая предыдущие посты, я понимаю откуда ноги растут. Это невероятно!
Хочу попробовать прожить свой дизайн. Хотя бы какую то его часть. Эксперимент объявляется открытым.

Вперед к приключениям

@темы: паника, Тюмень, радость, достигаю цели, путевые записки

@темы: паника, печалька, бред

Хьюстон, у нас проблемы!
Выяснила, что не покупаю билеты потому, что не понимаю, а собственно нафига оно нужно? Мало того, что у меня мечталка сломалась, у меня еще и сломалась штука, отвечающая за радость путешествий! Кошмар! Что делать!?
Чувствую что-то типа, ну и зачем, что я там не видела. Море? Пфф... Горы? Пфф... *ой, всё* Зачем куда то ехать, только деньги зазря тратить.

Ну в какой то мере этот гадкий внутренний голосок прав *прав, прав, заткнись только* - действительно же. То, что я задумала, весь этот гениальный маршрут только трата денег. Чтобы наобщаться с людьми, поговорить по английски и испански, мне и Камино хватит. А не хватит, так можно к Франциске в Берлин махнуть (и Ханнесу*)))

Чего мне по настоящему хочется? Мне! А не людям из инстраграма.

@темы: печалька, размышления, мечты

@темы: Путь, паника

Постоянно думаю о работе. Не конкретно о моей, а вообще, глобально. Вспоминаю всех людей, кто где работает/работал, нравилось ли, как попали на это рабочее место. Статистика, к сожалению, не утешительная - большинство просто терпят по различным причинам - деньги, лень, страх.
У меня тоже страх. Даже не так. У меня несколько страхов. Это - остаться без средств к существованию и противоположный ему - всю жизнь проработать там, где не интересно, просто от звонка до звонка, еще лет 30, состариться, выйти на пенсию (если повезет, то по собственной инициативе), помереть с мыслями, а ведь могло быть всё не так.
И в общем то понимаю, что второй страх сильнее и явно побеждает (особенно припоминая все мои увольнения). Но при этом я возвращаюсь на этот же виток и всё крутится заново. Отрицание, смирение, накопление энергии, выход за пределы, возврат, отрицание, смирение... Итого уже раз 5. И похоже меня это ничему не учит. Почему? На каком этапе тот самый переломный момент? и Что делать, чтобы это прекратить?
Мне не верится, что мое страстное желание всё бросить и куда-нибудь уехать существует на пустом месте. Есть некая основа, первопричина. Найти и обезвредить. Или найти и насладиться открытием.
Зачем мне нужно уезжать? Чтобы почувствовать себя свободной от обязательств, ответственности, сменить деятельность и окружение, потому что "здесь" скучно и однообразно, надежда на волшебство, будто бы сейчас всё резко изменится в жизни из просто нормально в лучшую сторону, мифическая возможность встретить супер-людей, которые помогут или расскажут как это сделать. А еще природа, море, горы)))
Допустим, пусть "что то делать в Че (или др.городе) и уезжать" будет основой.
В теоретическом будущем: Я могу уезжать по разным причинам
# здесь закончен проект, решены вопросы, я поехала отдыхать, набираться идей, вдохновения
# поехала туда за чем-то (идеями, товарами, людьми, обучать, выполнять какие то работы))
# поехала туда с кем-то (хах, придумала идеальную работу - компаньон для соло-туристов , why not, а серьезно это сопровождение кого-либо (гувернантка?))

...я вообще удивляюсь, как могу что то писать, когда у меня мозг спит, и глаза медленно моргают через раз

Что мне нравится, когда я собираюсь это сделать? (сорваться и уехать) Некоторый элемент бунта перед родителями, все начинают завидовать и говорить, какая я крутая, возможность спланировать всё от маршрута до одежды, предвкушение, что же это будет, испытание самой себя на действия в нестандартных ситуациях.
Как я могу получить эти эмоции не уезжая?
# повзрослеть - бунт это уже прошлый век, зачем? береги tus padres
#крутость она изнутри, а не слова знакомых и малознакомых
#планирование и организация, испытание себя над этим надо подумать и чаще реализовывать даже в небольших делах - писать истории про испытания и преодоление, силу духа (просто в дневнике или тетрадке, описание). Сейчас вспомнила, как на Камино на таблетке ибупрофена скакала по горам и обгоняла тех, кто до этого останавливался и спрашивал, всё ли у меня в порядке))) Преодоление? Еще какое

Итак, из этих двух перечней я выяснила, что мне откликается уехать (но с какими-то целями конкретными) и планирование и организация. Vale, хоть что то. Остается это всё как то объединить.

Аааа почти 12, кошмар. Бедный мой организм, прости. Всё. Доброй ночи!

@темы: работа, размышления, не забыть, бред, достигаю цели, итоги

Доброго!
Давненько не была, всё время забываю. А раньше когда-то не вылазила отсюда, потом бумажный дневник заменил этот... Потом и бумажный забросила. Как то ничего не происходит, что стоит описывать.
Но сейчас всё изменилось. Я хочу писать, для самой себя, чтобы не забыть.
Перечитала свои "супер" цели из предыдущего поста. Это вообще я писала?! Как то не похоже
Ну допустим пианино еще куда ни шло. Стоит...всё чаще напоминает только о потраченных деньгах.
А вот семья, мужик... Эмммм, как то мимо пока.

Итак, на сегодняшний момент я живу в отдельной квартире, которую снимаю. И которую заканчиваю снисовмать через неделю, потому что появилось важная финансовая затрата - цель. Так что моя самостоятельность не продлилась много, всего лишь 3 месяца. За это время я поняла, что могу не есть вечером, а обходиться кефирчиком, йогуртом, чаем. Если придумать что-то более подходящее и легкое будет вообще хорошо.

Мы сгоняли в Тюмень на биатлон. Было прекрасно. А уж сколько денег там оставили))) Тюмень как всегда прекрасна. Завалила всё снегом, у нас то он уже почти весь растаял. Встретились с Настей. Но времени не хватило наговориться. Она меня зарядила энергией, хотелось сразу же бежать и что-нибудь делать. Ну а сам биатлон как то так. Зато у меня теперь есть футболка с соболем, значок и фотоаппарат, с которым я вот вообще не знаю, что делать. Надо бы по хорошему на курсы походить, но... Может летом...

А цель то такая. Дотерпеть до сентября и уволиться. Ахахха, да, снова. Охрана труда меня уже совсем достала, не хочу. Хоть это и единственное, что я умею. Надоело. Хочется сменить сферу. Но опять же пока не придумала на какую.
Поэтому в сентябре я снова иду Камино!!!! Ааааааа! Радость! Счастье! Восторг! В этот раз Камино Норте. Пойду полностью. Может на каком то участке Нина подключится, но не факт, да и я не особо хочу. посмотрим.

После Камино хочу остаться поволонтерить в Испании на месяц-два, попутешествовать автостопом (ибо денег у меня скорее всего вообще не будет). Это прям моя самая большая проблема - что делать с деньгами?! Где их взять?! От квартиры и самостоятельности я уже отказалась. На чем бы еще сэкономить. Машину разве что продать. Но это крайняя мера будет.

Потом, как раз где-то декабрь, планирую поехать с Франциской в Чили. Ууууууииииии!!! Чили! Южная Америка!

Что будет потом я пока не могу загадать. Есть только одно желание - пусть у меня в голове уже что-нибудь щелкнет и я найду, чем заниматься и радоваться.

На этом не прощаюсь. Мне надо записывать свои мысли перед Камино, как и в прошлый раз, чтобы ничего не забыть.

@темы: Путь, будни, мечты, итоги

Надо было попросить автограф у Hannes'а. И сделать селфи. И поцеловать Удивительное чувство, обнимая его, чувствовала себя как дома, так уютно, комфортно. Пришлось приложить немало сил, чтобы оторваться от него и поехать в аэропорт. Hannes... Когда грустно, можно будет увидеть его улыбку.

Вообще вся поездка прошла отлично, волшебно и восхитительна. Чего только стоят безумные танцы, смех, прогулки, дурачества. Давно мне не было так хорошо и свободно. Счастье быть собой. Никакие языковые барьеры не помешали сделать это.

Это было лучшее за последние полгода (даже больше)!
Ну и Hannes, конечно

А про сам Берлин и писать особо нечего, столько всего есть в интернете. Город возможностей. Но жить там финансово тяжело (особенно чилийским и итальянским гастарбайтерам, а с другими я и не общалась ахах))

@темы: мечты о нем, воспоминания, эйphория, достигаю цели, итоги, путевые записки

Дела обстоят так.
работа (я снова инженер по ОТ ыыть) - выполнено
машина (калина хэчбэк с прекрасным названием цвета "голубая планета") - выполнено. Даже вспомнила и обновила навыки, парковаться стало для меня проблемой.
мужик - не выполнено.
Зато пошла на танцы. Наконец то, прошло почти 2 года, как начала собираться. Они меня таки дождались. Ребята замечательные! Причем танцевать, расслабившись и на всё наплевав, у меня получается только с "боссом" и еще Варей. Странно, но с Варей даже спокойнее. Может мне не мужика надо искать? Да ну нафиг! (здесь должна была быть картинка с котом)))))
Зарегалась на фотостране (ахах, да, мое хобби, регистрироваться и сбегать в тот же день), смысла ноль. В общем... мой человек где то ходит...без меня..один одинешенек.
Придется купленное в МАВТе Пино (дада! я его нашла!) пить в одиночку

@темы: работа, мечты о нем, размышления, радость, будни, достигаю цели, итоги

жизнь боль, все тлен...от начала до конца без перемен...
Спасибо Тикки за эту песню, но уж что-то зачастила она в мою голову.
Наверно, и действительно, все тлен. Работы нет, денег нет...
Тааак, позитивнее надо быть, позитивнее!
но не получается
П.С и даже бессознательно во время телефонного разговора рисую решетки. Это как бэ тоже намекает...
П.С 2 не, чё за фигня. Как в Че предложить мне собеседование, так никто не торопиться, а из Екб позвонили через 5 минут после отклика =/

@темы: печалька, будни

мои родители сведут меня с ума когда-нибудь. У отчима есть сын. Молодой, симпатичный, руки из нужного места, разведен. И они (родители) решили ну а че, я такая замечательная, он такой чудесный.
Блиииин. Не знаю, как отвязаться. И он мне даже нравится, но весь этот нездоровый кипеш угнетает и отпугивает. Нафиг нафиг
Не могу подобрать слов, чтобы адекватно обьяснить им...

@темы: паника, печалька, мечты о нем, размышления, бред